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文 / 梁虹瑩  (將來Family專欄作家)

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「布丁和來家裡玩的那些巨細孩們，玩得很辛勞。」

「她不懂為何要一向分如何可以一路玩，怎樣不能一起玩，她感覺不都人人一路玩就行了嗎？她有一度玩到本身一小我躲在房間裡哭，最後她不玩了，跑去找伯母做餅乾。」

老公見到我時，說的第一件事就是女兒今天在家裡碰到的狀態，他看得心疼又不捨，但也不知道該怎麼處置，於是要我回家時陪女兒聊聊今天的表情。

接著他又說：「並且她慢慢發現常和她在一路的小雅（化名）其實很常撒謊。當小雅做錯事時，已習慣不說實話了。他很習慣把錯誤往外推，要不抵死不認可，矢口不移是他人的錯，要不就是把布丁一起拖下水，讓布丁覺得很委屈。」

老公一面擔心布丁在心裡受傷的同時，也學會用扯謊保護本身，養成這個壞習慣。而就我所知，布丁多幾何少也學會這件事，只是在每次發現時，我仍會讓她去感觸感染扯謊的壞處和被信任的主要性。

但是這是一場恒久戰役，大概也不是一時半刻就可以養成，所以我也不急。

問題是：當女兒因他人的推辭責任而遭到委屈時，我們究竟該如何處置？

我問老公說：「那你有要她對峙說實話嗎？」 老公說：「有啊！可是我這麼說時，她反而哭得更高聲了。」

我問：「那你感覺她為何哭得更高聲了？」 老公說：「我覺得是壓力吧！我想她必然是感覺做不到這件事，她沒設施當面對峙是對方的錯，所以要她這麼做只會讓她感覺壓力更大。」

我說：「好吧！那只好跟她說，假如碰到這類狀況，就私底下來找我們講，就算我們沒設施現實上幫她解決問題，但我們起碼會願意理解她、支撐她，和陪同她，做她永久的後盾。」

「現實上，她所面臨的問題一定會愈來愈複雜，我們沒舉措幫她處置每件事的。所以，我們只能讓她養成可以安心向我們訴說的習慣，讓她知道在每一個艱巨的關卡，都邑有我們做她的後援，這樣就夠了。」 我跟老公下了這個結論，老公點點頭。

縱然是我們最掛心的孩子，但每一個人都會有本身生命的課題，再怎麼憂愁，我們仍沒法取代孩子進修。不如將憂愁轉為理解和支撐吧！

過度的憂慮只會讓我們也成為孩子的難關。難關並不是壞事，很多生射中的窘境只是為了扶助我們進修，所以，陪同孩子渡過並看見窘境的意義，才是我們獨一能做的。

理解、支撐、陪同，以及愛，是身為怙恃唯一能給孩子最珍貴的東西。種下那股生命的氣力，孩子自能去面臨生射中的困境。

究竟結果，他們的人生，也只有他們自己能面臨，不是嗎？

延伸浏覽>> 帶孩子想想，他想要的人生

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